No se puede tener todo…

8 12 2009

Una persona a la que quiero muchísimo, siempre que protesto por algo me dice:

” No se puede tener todo…”😦

Y aunque en parte sé que tiene algo de razón, yo soy de las que no se cansa en demostrarle que con esfuerzo y una pizca de sacrificio, si no puedo tenerlo todo, sí que puedo lograr muchas cosas!!!😉

Ea!!!

Que soy una cabezota, eso ya lo sé, pero por ganas y por tesón,  por eso que no sea😀 !!

Pd: en cuanto a lo de… una pizca de sacrificio… vale, es un eufemismo, pero…

¿¿¿ Quien dijo que las cosas buenas te las regalan???

¿¿¿ Eh???

Un abrazo muy grande a todos/as!!!

Y a luchar siempre por el SI, que el NO de base es lo que ya tenemos…😀


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10 responses

8 12 2009
Julio

Jajajaja. Vaya, ya me gustaría ver esos debates en los que luchan como muflones. Sí, es verdad, con tesón se pueden conseguir muchas cosas, pero todo, todo, no sé yo. En fin, viva la ilusión y las ganas de luchar por lo positivo. Bonita nieve, por cierto. ¡Un besote! ^_^

9 12 2009
yomisma77

Hombre Julio, debatir eso siempre, aunque a veces lo hago de forma tan intensa que mas que un debate puede parecer una discusión, pero… luchar como muflones??? Eso va a ser que no, que no tengo el cuello como para ir dándome de cabezazos con nadie, jejeje😉

No necesito muchas cosas para ser feliz, pero lucho con todas mis fuerzas por mi felicidad y la de los seres a los amo.

Para mi tenerlo todo es que mi familia, mi pareja y mis amigos tengan buena salud, se encuentren bien en todos los aspectos de sus vidas y sean felices, porque sólo siendo así yo puedo realmente ser feliz.

Y tienes razón no siempre es fácil tenerlo “todo”, porque la vida te pone a prueba todos los días😦 pero yo no me rindo, a pesar de que este año ha sido muy malo tirando a horrible para mi familia y para mi, y aún nos quedan momentos muy duros por pasar, así que no puedo rendirme!!

Un abrazo muy grande

9 12 2009
chose

Si gastamos un montón de energía y tiempo en quitarnos de encima lo que no es importante ni interesa, ¿cómo no luchar por lo que queremos?

Claro que sí, Pili.

Un abrazo fortísimo.

9 12 2009
yomisma77

Chose, si el desánimo o a desilusión llaman a tu puerta y pretenden entrar sin permiso para quedarse… créeme si te digo que no es de mala educación estamparles la puerta en las narices, al menos no en este caso😉 o yo lo siento así🙂

Yo saco fuerzas de donde no la tengo y si no las tengo me las invento, pero lucho con todas mis fuerzas para cerrarles las puertas de mi vida al desánimo y a la desilusión, así tenga que “romperles las narices” del portazo al cerrar, jejeje😉 metafóricamente hablando claro.

Un abrazo enorme!!!😀

9 12 2009
alijodos

Totalmente de acuerdo…luchar ante todo…un abrazo…

9 12 2009
yomisma77

Alijodos, luchar, ante todo luchar cada día con todo nuestro ser y con todas nuestras fuerzas por aquello que queremos, por y para nuestros seres queridos, por y para nuestra y su felicidad.

Un abrazo muy grande para ti tambien😀

13 12 2009
Naida

Estoy de acuerdo, no se puede tener todo pero sí muchas cosas si uno se lo propone con tenacidad y honestidad, lo más importante.
Un abrazo grande.

14 12 2009
yomisma77

Hola Naida,

Coincido contigo🙂 tesón y honest¡dad, de la mano siempre en todo lo que te propongas.

Un abrazo muy grande para ti tambien😀

13 12 2009
m4n010

hola Pili, sinceramente agradezco tu comentario y tus deseos de ániimo sobre todo viniendo de una profesional.
antes de nada y ponerte un poco en conocimiento de mi estado actual te comentaré algunas cosas que hasta ahora no he escrito nunca en el blog, porque ni es lugar ni me tengo ganas de contar a nadie lo que me pasa o me ha pasado a lo largo de mi vida.

Tengo 49 años y llevo trabajando en la misma empresa 35 años en la cual empecé desde lo más bajo hasta llegar a lo más alto, todo ello a base de trabajo, mucha presión y tras superar mucho tiempo en el que he sufrido malos tratos, vejaciones e humillaciones por parte de mi jefe, ya que a los dos años de empezar a trabajar, allá por el 1976 fui despedido y readmitido por considerar magistratura de trabajo que no había motivos para mi despido y obligando a la empresa a que me readmitieran.
Como puedes suponer mi vuelta al trabajo fue una tortura que se prolongó durante más de 8 años y que aun no sé como soporté, pero no me quedaba otra opciónn que aguantar en el trabajo ya que me pilló en un momento en el que mi padre se había quedado sin trabajo y sin subsidio de desempleo, por lo que los únicos ingresos económicos que entraban en casa procedían de mi trabajo.
Harto de aguantar tanto mal trato en el trabajo y amargado de la vida un día tuve la “brillante idea de provocarme una enfermedad de la que llevo 25 años arrepentidísimo”. Un vecino del barrio, un “yonki” que padecía hepatítis y lo tenía de baja laboral sin dolor ni molestía me dio la idea de que esa era una posibilidad de librarme de la tortura a la que estaba siendo sometido, por ello tuve la brillante idea de “inyectarme una gota de su sangre”. En principio conseguí mi objetivo, una baja de 6 meses por hepatitis, desgraciadamente y a consecuencia de mi locura años más tarde y en una revisión medica rutinaria y tras las pruebas oportunas me diagnosticaron una Hepatitis C que llevo padeciendo desde hace 25 años y que si bien al principio llevé con tranquilidad y no preocupandome más que de realizar las revisiones oportunas que afortunadamente no eran malas.
Dos veces estuve a tratamiento con Interferón y la última con este más Rivavirina, y tras los cuales no llegué a negativizar el virus. Diré que la la últiima vez que estuve con este tratamiento pasé lo indecible, depresión, anemia y un estado de irritabilidad que a punto estuvo de costarme el matrimonio ya que reconozco que me voví una persona insoportable. Pese a todo y en las revisiones que realizo cada 6 meses mantengo las transaminasas un poquito por encima de lo normal, gracias a que trato el hígado entre algodones, nada de grasas, nada de alcohol y con una dieta en la que procuro comer alimentos hepatoprotectores.
Sé que en un porcentaje de casos la hepatitis C acaba en cirrosis o cancer de hígado cuando la enfemermedad esta entre los 20 – 30 años de padecerla y con esa preocupación y miedo vivo dese hace un par de años, sobre todo teniendo en cuenta de que mi padre falleció de cancer de higado a la edad de 48 años. No sé que pensarás si te digo que estoy totalmente convencido de que no llegaré a los 55 años de vida. Tengo esa convinción y no me la pudo quitar de la cabeza.
Pero bueno, esto no es lo úníco que me preocupa.
Mi hijo mayo tiene actualmente 18 años y nació con espina bífida. LLeva 15 operaciones encima y te puedo asegurar que esto ha minado mi salud y mi estado de ánimo más allá de lo que yo podría soportar, he sufrido mucho por él y sigo sufriendo. Actualmente esta en lista de espera para volver a ser intervenido de la columna, la cual tiene en forma de una “S”, escoliosis y cifosis, creo que lo digo bien.
Lo que trato de decirte con esto es que de un tiempo a esta parte todas estas situaciones se han instalado en mi mente y no las puedo apartar de mi mente.
En cuanto a tu recomendaciónn de salir y dar paseos también me lo han recomendado tanto el médico como la psicóloga, pero he aquí que me surje otro problema que también me tiene preocupadísimo.
Tuve la polio a los 21 meses de edad, soy cojo de la pierna izquierda en la cual tengo atrofia muscular y 7 cm. mas corta. No puedo mover ni los dedos ni el pie de esa pierna, la cual no me hace más funciones que las de bastón. Pero desde hace 5 ó 6 años para atrás tanto el tobillo como la rodilla de la pierna derecha (la sana) me están machacando, especialmente la rodilla y de un tiempo atrás me impiden caminar más de 100 metros, me duele mucho al subir escaleras y sobre todo al bajarlas, el simple hecho de bajar el pequeño escalón de una acera se me hace muy difícil. Claro que me gustaría salir y dar un paseo, me presta bien a la cabeza, me distrae, lo hacía los primeros días de baja y creo que tras esto acabé de destrozar la rodilla y bajar las escaleras de mi casa se me hace una misión casi imposible, aparte de que el tiempo que tuvimos las últimas semanas en Galicia con temporales y fuertes lluvias me desanimaban a hacerlo, más la vergüenza que siento al caminar, cojo de las dos piernas.
Esto no me ayuda nada a mejorar mi estado de ánimo, me siento un inutil y a veces creo que lo mejor que me puede pasar es morirme de una vez, a este respecto te comentaré que antes de coger la baja en un par de ocasiones se me pasó por la cabeza empotrarme contra un muro con el coche y acabar de golpe y porrazo con todas mis preocupaciones y problemas.
Con repecto al estado de mi rodilla te comentaré que me han hecho unas placas en las que tanto el radiologo como el medico de cabecera me han diagnosticado artrosis y me han remitido al traumatólogo, el cual no compartió este diagnóstico. Me ha mandado hacer una resonancia magnética que por recomendación tuve suerte de poder hacerla a los dos días, ya que la cita normal me daba para dentro de un año como mínimo. Ahora estoy a la espera de los resultados.
En cuanto a mi estado actual y el tratamiento que sigo te comentaré que me tomo Sedotime de 15 mg por la mañana, Proxetina de 20 mg al medio día y me acuesto tras tomarme un Seddotime de 30 mg.
El motivo que me llevó a coger la baja es que desde antes del verano sentía que mi cabeza era como una olla a presión a punto de reventar. Noches enteras sin dormir, irritable, insoportable y ganas de morirme. Se me dio por acudir a una farmacia a tomarme la tensión y me dijeron que tenía la baja un poco alta 9,9 y un dolor de cabeza insoportable. Dos horas mas tarde volví a tomarme la tensión y me había vuelto a subir, acudí al Pac un médico me la tomó y la tenía muy cerca de 11, diagnosticandome estres y cefala tensional, y aconsejandome la visita al médico de cabecera para que me tratase estos problemas.
En principio me recetaron Tranquimazin Retard, pero a los 4 días de tomarlo yo no notaba ninguna mejoría, al contrario, tenía la impresión de que me ponían peor. Pero lo que vedaderamente me asustó fue cuando en el trabajo y tomando un recado por teléfono NO SABÍA ESCRIBIR. Me comía letras y otras las ponía fuera de orden. 5 veces intenté tomar nota de este recado y a cada cual lo hacía peor.
Acudí al médico y le conté esto, me cambió el tranquimazin por el Sedotime, me dió la baja y me dio un volante de urgencia para la unidad de salud mental.
Con este tratamiento nuevo me sentía más relajado, pero triste, muy triste, llorando cada dos por tres y sin motivo aparente y con el deseo de morirme.
Mas tarde acudí al médico y le comenté esto, por lo que me recetó la Proxetina, advirtiendome de que hasta el mes o mes y medio no notaría los efectos. Actualmente llevo tomandola desde hace 38 días y aunque mi estado de ánimo mejoró bastante, hay momentos en los que me da el bajón y animicamente me siento como antes, sobre todo cuando me surge un problema, por muy pequeño que sea.
Desde la semana pasada pese a seguir de baja, tengo noticias del trabajo por compañeros que me visitan, así como el jefe que pretende quitarme pluses extrasalariales que llevaba 20 años cobrandolos, la gestoría que ahora hace las nóminas (antes era parte de mi trabajo) me hacen trampas en la misma y aunque estoy mal, no soy tonto, por lo que tres veces me la tuvieron que rehacer y sigo pendiente de que me abonen las diferencias.
Este problema ha hecho que en esta última semana me sienta mal, vuelvo a padecer insomnio y si hablo del trabajo me altero mucho. Hoy por hoy tengo pánico a que me den el alta y tener que volver al trabajo, un trabajo que siempre odie y en el que siempre me he considerado vigilado en exceso, no obstante es una empresa familiar y mis compañeros son los dos hijos del jefe, el hermano, la hermana y la cuñada… demasiados ojo pendientes de mis movimientos.
Todo esto que te he comentado, a la par de muchas otras situaciones de estres, presión y tensión que a lo largo de mi vida e padecido me llevan a pensar que mi vaso se ha desbordado. Los días buenos que tengo pienso que no es más que una mala racha de la que saldré, pero en los malos me veo un inutil, acabado, fracasado y con ganas de morirme de una vez.

Agradezco muchísimo tu comentario y te pido disculpas por haberme extendido tanto en la respuestq, al mismo tiempo que también las pido por la faltas de ortografía o lo mal que puda haber escrtio, pero de ser un excelente mecanografo, ahora tengo que escribir con dos dedos ya que no sé ni donde estan las letras en el teclado.

Por cienrto y para acabar, es cierto que la libido la tengo por los suelos, aunque bueno, tengo mujer y los sábados cumplo con el rito del sabadete, puedo tener una erección normal y prolongada, a veces en exceso, pero soy incapaz de eyacular, aunque a decir verdad esto poco me preocupa.

Muchas gracias por tu comentario y por tus palabras de ánimo, y perdona por haberme extendido tanto yo con el mio.

Te mando un fuerte abrazo y muchos besos, y de nuevo mi agradecimiento.

Manolo

13 12 2009
yomisma77

Hola Manolo,
No tienes que disculparte por la extensión de tu comentario, al contrario, si en algo te ayuda escribir y desahogarte, mi blog esta a tu entera disposición. Así que no lo dudes, eres bienvenido y puedes escribir en él lo que quieras o necesites decir.

Llevas muy poco tiempo con la paroxetina y es normal que cualquier situación estresante por leve que sea te suponga mas estres del habitual. No te sientas mal por ello.

Yo no soy muy partidaria de los ansiolíticos, al menos no los prescribo a la primera de cambio, yo prefiero citar al paciente todas las semanas y buscar el origen de su problema de ansiedad antes de recetar una pastilla.
En tu caso entiendo que dada tu situación personal tu médico decidiera pautarte el trankimazin retard.
Aunque para inducir el sueño lo mejor es usar un hipnótico y no un ansiolítico, puede que por eso no lograras dormir al principio.

No te desanimes, si la paroxetina no termina de funcionar siempre se puede cambiar de fármaco. Te aseguro que la depresión tiene cura, que puede que tardes un poco más, eso lo puedo entender, porque tienes muchos problemas y sufrimientos en tu vida y eso hace que te resulte más dificil.

No te culpes por ello, NO ERES CULPABLE de sentirte triste y sin ganas de vivir, te sientes así aunque no quieras porque tu cerebro se encuentra cansado y no es algo que puedas controlar conscientemente, al menos no al principio.
Es como si un epiléptico se culpara por tener ataques, el cerebro a veces sufre desequilibrios y la depresión es una enfermedad en la que los neurotransmisores se alteran, y de eso NO es culpable ningún paciente.

Si salir de casa te supone ese gran esfuerzo debido a las barreras arquitectónicas, deberías hablar con tu médico y contarle ese problema para que junto con la trabajadora social buscaran una solución.
Las ayudas sociales tardan, eso es una triste realidad, pero cada comunidad autónoma dispone de medios para ayudar a pacientes como tú, así que cuéntale estos problemas de movilidad a tu médico, puede que logren encontrar alguna solución.
Puede que tengan centros de rehabilitación en los que dispongan de piscina y si el paciente no puede desplazarse se le facilita una ambulancia para el traslado. En tu caso estaría más que justificado, así que si puedes intenta exponer tu caso a la trabajadora social.
También puedes buscar ayudas en el ayuntamiento o en asociaciones que se dedican a ayudar a pacientes con movilidad reducida. Pedir ayuda no tiene por qué suponerte jamás pasar vergüenza, porque no has hecho nada malo como para que tengas que avergonzarte.

Cometiste un error en tu juventud y ahora sufres las consecuencias, no te castigues más aún recriminándotelo, porque el castigo ya lo vives y el precio es muy alto. No puedes pasarte la vida castigándote por ese error, tienes que perdonarte a ti mismo y pensar que hasta que no te digan que tienes cirrosis no sirve de nada que te preocupes por ella.
Si ha de llegar llegará, lo que tienes y debes hacer es cuidarte mucho, seguir los controles por el digestivo, porque no todas las hepatitis C terminan en cirrosis y cáncer, a día de hoy la hepatitis C se cura y si en tu caso no respondiste al tto con interferon y rivabirina, no hay que desanimarse porque también el tto hace que se frene la evolución.

Pensar que no vas a vivir más de 55 años, eso entiendo que aún lo pienses porque estás depresivo, pero nadie sabe cuando y cómo llegará el día de su muerte así que no merece la pena preocuparse por el futuro, porque al hacerlo estás sufriendo hoy sin ninguna necesidad por algo que no sabes si pasará. Al igual que con la cirrosis, no merece la pena que sufras y lo pases mal, porque puede que no la desarrolles hasta los 70, eso nunca se sabe.

Que sé que decir esto puede parecer fácil en teoría, puede, pero si algo he aprendido en la vida, es que es cierto, no merece la pena vivir sufriendo por el futuro porque la vida te cambia en un instante. Y te aseguro que este año mi vida ha cambiado mucho y he vivido en mis carnes lo que es que la vida te cambie en un segundo, sin previo aviso.

Puede que mis palabras no te ayuden, o incluso te hieran, y no es mi intención herirte u ofenderte, si te digo todo esto es porque así lo siento en mi corazón.
Ojalá pudiese ayudarte de alguna manera, si en mi mano está el hacerlo cuenta conmigo.
Que si tardo en responderte es debido a que tengo muy poco tiempo libre, pero no dudes que si en algo te soy útil estaré encantada de estar a tu lado.

Espero que la operación de tu hijo salga bien y que tu ánimo mejore cada día un poco más. Y espero que encuentres pronto una solución para tus problemas de movilidad.
Si se me ocurre alguna alternativa para que puedas hacer ejercicio físico y así puedas mejorar antes, te la haré saber. Comentaré tu caso con mis compañeros de trabajo y con la trabajadora social de mi centro de salud, a ver si me dan ideas de qué se puede hacer. Por intentarlo nada perdemos.

Desde aqui te envío un abrazo enorme para ti y para tu familia.
Con cariño,
Pili

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